Если вас обидели

Вас обидели?

Чужие огорчения порой кажутся нам несерьезными, смешными или надуманными. Свои — никогда. Если уж мы решили обидеться, то всегда детально знаем, на что именно. Порой гораздо детальнее, чем виновник случившегося.

Поймите правильно

Алевтина И., преподаватель одного из столичных вузов, однажды поняла на своем опыте, как можно обидеться на человека совершенно ни за что. Дело происходило на летней выездной практике их факультета.

«У меня сложились добрые, близкие отношения со студентками из моей группы. За время практики мы хорошо узнали друг друга, наше общение перестало быть официальным. Вечером мы любили посидеть в общей комнате, подвести итоги дня, поговорить о каких-то сторонних проблемах. Однажды мы взялись за тему семейных отношений. Девушки относились ко мне как к старшей подруге (нас разделяли каких-то десять лет), и у меня возникло желание поделиться с ними жизненным опытом».

Развивая затронутую тему, преподавательница поведала студенткам о своих взаимоотношениях со свекровью. Как это часто бывает, две женщины с трудом находили общий язык, у них нередко возникали разногласия и конфликты. Когда Алевтина пересказывала девушкам в качестве примера недавний эпизод в их семье, одна из студенток вела себя очень странно: усмехалась, крутила головой, закатывала глаза.

«Ее поведение показалось мне оскорбительным, — сокрушается Алевтина, — и я пожалела, что позволила себе быть откровенной с этими девушками. Перевела разговор на другую тему и уже собралась было «объявить заседание закрытым», но потом все-таки не удержалась и спросила:

— Таня, неужели я рассказывала что-то смешное?

Девушка была изумлена моей трактовкой ее реакции. Выяснилось, что у этой студентки в семье сложилась аналогичная ситуация, и она вела себя так, потому что узнала в моем рассказе свои проблемы — с точностью до деталей».

Этот случай наглядно показывает, как важно вовремя прояснить ситуацию, если вы усмотрели в ней какие-то нападки или неуважение к себе. Часто мы приписываем чужим действиям и словам некий смысл, узнав о котором, окружающие бы ужасно удивились. К сожалению, ложные обиды и невысказанные подозрения могут шлейфом тянуться через всю жизнь, осложняя и разрушая отношения.

Нельзя ли потише?

«Однажды в книжном магазине, — вспоминает Ирина Н., инженер-технолог, — я никак не могла протолкнуться к рядам с контурными картами и атласами. Дело происходило в преддверии учебного года, и в отделе был настоящий аншлаг. Наконец мне удалось очутиться перед стеллажом со стопками карт, но в этот момент послышался звон разбитого стекла и, следом за этим, разъяренная тирада какой-то дамы».

Оказалась, гнев был адресован Ирине: она нечаянно толкнула одну женщину под руку, когда та доставала из футляра очки, вследствии чего они упали и разбились. Дама осыпала свою «обидчицу» такими выражениями, которые едва ли стоит приводить на страницах журнала.

«Я была в шоке, — признается Ирина, — и первые пару минут молча выслушивала ее оскорбления. Надо сказать, под конец она немного выдохлась. Остальные покупатели с любопытством наблюдали за развитием событий. Честно говоря, я не знала, как правильно вести себя в подобной ситуации, и поступила по наитию — взяла даму за локоток и сказала:

— Простите ради Бога! Мне очень жаль, что так произошло. Честно говоря, я вообще вас не видела. Давайте сейчас зайдем в какую-нибудь оптику и вставим вам новые стекла. Я заплачу.

Дама вздохнула:
— Идемте.

Пока мы шли по улице, она успокоилась окончательно и даже попросила у меня прощения за свою реакцию. Рассказала, что с самого утра мечется по магазинам, собирая внука в школу: сын с невесткой вручили ей длинный список покупок, а сами уехали на последнюю неделю лета в Турцию.

— Учебный год на носу, — сокрушалась дама, — а у моих, как всегда, конь не валялся! Еще форму надо новую купить: прошлогодний пиджак парню примерили, а ему уже рукава по локоть. Эх…

Надо сказать, что оптику мы с ней тогда так и не нашли. Прогулялись вниз по улице, после чего женщина сказала:
— Да ладно… Что я, в самом деле, сама очки не починю? У меня еще две пары есть. Поеду я домой, наверно. Хватит на сегодня. А вы меня уж, пожалуйста, извините. Всего вам доброго.
И повернула к метро. А я вернулась в магазин и купила наконец дочке контурные карты по географии».

Время от времени все мы сталкиваемся с «неинтеллигентной» реакцией окружающих на наши оплошности. Хотя Ирина и утверждает, что вела себя по наитию, ее поведение было довольно грамотным.

Каков же алгоритм действий в подобном конфликте?

Во-первых, старайтесь быть терпеливой и дайте возможность пострадавшему от вас человеку выговориться.
Во-вторых, вам необходимо извиниться за свою неловкость и показать оппоненту, что вы сочувствуете ему.
В-третьих, если вас оскорбили, обозвали (т.е. человек присовокупил к своему возмущению какой-то обидный эпитет в ваш адрес), вы вправе высказать свое несогласие с ним.
Помните, в кинофильме «Любовь и голуби»:
— Дура крашеная!
— Почему это крашеная? У меня свой цвет волос!
И, наконец, предложите такое решение, которое устроит вас обоих и исправит ситуацию.

Изо дня в день

Наталья не может точно вспомнить, с какого момента в ее семейной жизни произошли перемены. Правда, стараясь быть до конца откровенной с собой, она признавала, что даже в разгаре их романа Кирилл вел себя так, словно эти отношения больше нужны ей, чем ему. Но для любящей женщины было достаточно, что ее не отвергали. Самые слабые знаки внимания она расценивала как проявление ответной симпатии. А уж после того, как будущий муж сделал ей предложение, она поверила в глубину его чувств окончательно.

И вот, спустя два года, у нее накопилось столько обид на Кирилла, что в пору составлять целый список.
«Он совершенно не ценит того, что я для него делаю, — жалуется Наталья. — Весь дом на мне, он с работы приходит как в гостиницу: поел, поспал и ушел. Днем мне никогда не звонит, а если я набираю его сама — голос всегда недовольный: что, мол, надо? Для его друзей двери в нашем доме всегда открыты, я хлопочу, угощаю, уношу-подношу… А если ко мне подружка зайдет, то, обычно происходит так. Пока его нет, мы с ней оживленно болтаем, смеемся, а как Кирилл в дверь — буркнет ей что-нибудь в ответ на «здрасьте» и сразу ко мне с вопросами: где у нас это лежит, где то, почему до сих пор счет не оплачен? Словно другого времени нет это обсудить. Потом возьмет газету и сядет на диван с недовольным видом. Подружка сразу засобирается и уходит. Как праздник какой-нибудь, мой муж про него обязательно забудет, а если я напомню — протянет мне деньги из кошелька: пойди, мол, купи себе чего-нибудь, и отстань от меня…»

Конечно, рассказы таких женщин, как Наталья, не могут не вызывать сочувствия. Однако давайте подумаем, что движет ею и всеми нами, когда мы носим обиды в себе? Ответ очевиден: разыгрывая внутренние диалоги с упреками, мы бежим от реального выяснения отношений, бежим от конфликта, от неутешительных истин, от драмы. Пока не высказаны претензии, не озвучены вопросы и не услышаны ответы, отстается иллюзия, что все еще переменится, что наш обидчик одумается, оценит нас по достоинству, полюбит, вернет все сторицей…

Регулярное затаивание обид — это попытка встать «над» проблемной ситуацией, то есть избежать ее. Муж-негодяй, неблагодарные дети, корыстные друзья, капризные родители, ужасный начальник — все эти персонажи гарантированно окажутся неправы, если мы будем вести изобличительные беседы только в своем воображении. Ведь в реальном диалоге у них всегда найдется, что сказать нам в ответ.

А значит — пора научиться быть искренними с собой. Например, понять, чего мы хотим от отношений и готовы ли нам это реально дать те, кто нас «обижает». А если нет — решить , согласны ли мы с этим мириться ради чего-то другого, более важного. Или, возможно, стоит заняться переустройством собственной жизни: расстаться с мужем, сменить работу, найти себе увлекательное хобби, новых друзей. А может, пришла пора заняться собственным внутренним миром и научиться принимать людей такими, какие они есть?

Итак, разберемся…

Почему одни люди обидчивы, а другие — нет? Чтобы ответить на этот вопрос, важно понять, что лежит в основе обиды. Специалисты уверены: это чувство возникает у человека тогда, когда он ждет от других определенного поведения по отношению к себе. Если его ожидания не оправдываются, он ощущает себя уязвленным. Например, вы рассчитывали, что некто позвонит вам именно сегодня и скажет именно те слова и именно с нужной вам интонацией… Чем конкретнее, подробнее мы представляем желаемое развитие событий, тем больше у нас поводов обидеться, когда что-то происходит не так. Одинаковые действия (или слова) одних людей заденут, а других — нет, в силу того, что у последних нет жестких ожиданий в отношении окружающих.

Таким образом, совершенно однозначно можно сказать, что любой человек способен регулировать степень своей обидчивости. Правильнее всего было бы относиться к чувству обиды как… к роскоши, которую не всегда можно и нужно себе позволять. Оскорбившись, человек в большинстве случаев что-то теряет: отказывается от намеченных планов, чтобы наказать «виновника»; лишает себя из гордости каких-то удовольствий; рискует не дождаться желаемой реакции на свою обиду. Конечно, когда нам нанесли серьезный удар, все это уже не имеет значения. Однако подавляющее большинство мелких бытовых огорчений не стоят той цены, которую мы за них платим. Поэтому взвесьте все «за» и «против» перед тем, как на кого-то обидеться.