Сумей говорить «нет»

Спасибо, нет

Как ни крути, говорить слово «нет» большинству из нас трудно и неприятно. Удовольствие в этом находят только желчные мизантропы. А всем остальным перед тем, как ответить отказом на чью-то просьбу, приходится заниматься аутотренингом и репетировать «вежливый отказ» перед зеркалом.

Ячейка общества

Еще классик cоциалистической доктрины и автор «Капитала» утверждал, что нельзя жить в обществе и быть свободным от общества. Однако некоторые люди восприняли это чересчур буквально и постоянно чего-то требуют от других, давят на них, упрашивают и уговаривают. И чем в более близком родстве вы состоите с ними, тем увереннее они пользуются своим «правом».

«Когда сестра предложила мне купить в складчину дачу, — вспоминает Валентина С., — мне с самого начала эта затея не очень понравилась. Я знала, что рано или поздно у нас возникнут противоречия, что две хозяйки в одном доме — это всегда проблема. Но сестра так уговаривала меня сделать это! Она расписывала радужные перспективы, как там будут отдыхать и оздоравливаться наши дети, как мы с ней вдвоем будем качаться в гамаке после трудовых будней, а на старости лет переселимся туда окончательно, подальше от городской суеты. Помимо этого сестра била на жалость и сетовала, что ей одной ни за что такую покупку не потянуть, а вот если бы мы объединили свои возможности… Зная о том, как велико ее желание обзавестись загородным домиком, я согласилась. И что в итоге? Я вложила в эту затею все свои накопления, а заправляет на нашей общей даче целиком и полностью моя сестра. Весь участок она заняла грядками и парниками, так что детям даже побегать негде, а уж о лежании в гамаках вообще речь не идет. Она постоянно свозит на дачу всякое старье, захламила комнаты и веранду ненужной мебелью… Честно говоря, последнее время я вообще не появляюсь на нашей фазенде. Лучше б я дала сестре эти деньги в долг, а потом поднакопила бы еще немного и обзавелась собственным домиком».

Жизнь показывает: умение вовремя ответить «нет» может избавить вас от длительных, даже многолетних проблем. Дарья Т. вспоминает, каких трудов ей стоило устоять перед напором мужа и свекрови, которые желали видеть ее домохозяйкой. Она попала в семью, которая являлась известной творческой династией, и все, что лежало вне дела их жизни, казалось им совершенно незначительным. А раз так — задача «безымянной» жены должна была сводиться к обслуживанию интересов семьи. «Свекровь пеняла мне, что я не занимаюсь детьми, хотя это было не так, — вспоминает Дарья. — Наоборот, я очень много внимания уделяла их развитию, тщательно выбирала для них сад и школу, заботилась о дополнительном образовании, следила за правильным питанием и здоровьем детей… Просто делала я все это, что называется, без отрыва от производства. Я работала, но при этом находила верных помощников и единомышленников, которые помогали мне заботиться о детях — хорошую няню, преподавателей, врачей, массажистку, логопеда. Однако со стороны казалось, что процесс протекает без моего участия. Поэтому муж и свекровь то и дело принимались рассуждать на тему, что я, мол, «мать-заочница», что работа каким-то там инженером-технологом — это моя прихоть, а семейные дела — прямая обязанность. Сначала я пыталась мягко возражать им и оправдываться, а однажды не выдержала и сказала прямо, что мне так же интересно жить, как и им, и что замыкаться на роли обслуживающего персонала я не собираюсь. И — знаете — единственное, о чем я пожалела, так это о том, что я не сделала этого раньше. Потому что одной проблемой в моей жизни стало меньше. Более того, свекровь меня даже зауважала».

Однако для того, чтобы ваше «нет» прозвучало убедительно, вы сами должны быть уверены в своей правоте. Выработать правильный настрой вам помогут советы психологов:

+ помните, что вы родились на свет и живете не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Вы сами вольны решать, как вам жить, как поступить в той или иной ситуации, помогать ли окружающим и чем именно, и т.п.;
+ постоянное соглашательство и неумение отстаивать свои интересы чревато серьезными стрессами, утратой удовольствия от жизни и даже хроническими заболеваниями;
+ чем скорее и яснее вы озвучите свою позицию, тем раньше ваши близкие найдут какой-то альтернативный выход. Любя их, вы должны быть предельно честной с ними и не давать им напрасных надежд.

Кошелек и жизнь

При словосочетании «ненавязчивый сервис» у наших родителей вырывался невольный смешок. Мы же порой об этом чуде только мечтаем. Кто из вас не имел неосторожности оставить свой номер телефона, позвонив по какой-нибудь рекламе? После этого с завидной периодичностью в вашем семейном гнездышке раздаются звонки: «Вы еще не надумали воспользоваться нашими услугами?», «Может быть, у вас остались какие-либо вопросы? Мы готовы на них ответить», «Ваш номер выиграл в лотерее», «У вас есть пять минут? Мы проводим небольшой социологический опрос…»

Впрочем, отвадить телефонных пиявок обычно не составляет труда, хотя и прибавляет нервотрепки. Другое дело, когда тебя атакуют напрямую, причем делают это не агрессивно, а «с жалобной миной». Вот что рассказывает по этому поводу Наталья К., домохозяка: «Я более-менее научилась говорить «нет» в тех ситуациях, когда меня пытаются раскрутить на лишнюю картошку-фри в бистро или электрочайник более дорогой модели в магазине. Но что делать, если приходишь в сберкассу и тетеньки-кассирши жалобно просят тебя купить у них лотерейный билетик — а то, у них, дескать, план по продаже, за невыполнение которого их штрафуют? Признаюсь, я частенько иду у них на поводу и выбрасываю 5–10 рублей на совершенно ненужный мне билет».

Что же тогда говорить о более крупных «разводках»? Лена М. вспоминает, как однажды она пошла в известный салон подстричься, а в итоге ее уговорили покрасить волосы и еще купить у них дорогостоящую маску для волос. «За свой визит я оставила у них денег ровно в три раза больше, чем планировала! — сетует Лена. — Мне даже пришлось разменять свой «неприкосновенный запас» — сто долларов, которые я ношу в отдельном кармане кошелька на экстренный случай».

Анжела Н. жалуется, как при покупке автомобиля продавцы-консультанты раскрутили ее на приобретение дорогостоящего дополнительного оборудования. «В результате мне даже не хватило денег на страховку, — вспоминает Анжела. — А ведь я собиралась застраховать машину сразу же, в автосалоне. За эту халатность я поплатилась буквально через три дня».

Что же посоветовать тем, кто часто попадает в подобные ситуации?

+ решите для себя, в каких cлучаях (или в пределах каких сумм) вы считаете приемлемым отступить от первоначальных планов. Возможно, иногда стоит себе позволить согласиться на лишние траты, если вы решили побаловать себя и/или помочь в меру возможностей другому человеку;
+ во всех остальных ситуациях приучите себя говорить твердое «нет». Иногда оно может быть сочувственным («К сожалению, нет»), иногда жестким — тут уж по обстоятельством. Но в любом случае ваш отказ должен быть спокойным и уверенным. Чем больше практики, тем естественнее у вас это будет выходить;
+ вам неприятно, что человек обидится на вас? Вряд ли. Просто такое поведение — часть его работы. Впрочем, если оно чересчур назойливо — это уже признак непрофессионализма.

Рабочая лошадка

Умение отвечать отказом пригодится нам не только в часы досуга, но и в течении рабочего дня. Кому? Коллегам, начальнику, подчиненным. Причем последнее зачастую дается труднее всего, особенно если вы не хотите прослыть бездушным руководителем и опасаетесь, что ваши подчиненные затаят камень за пазухой, а то и вовсе разбегутся.

«Одна моя сотрудница постоянно шантажировала меня своими проблемами, — вспоминает Алла М., начальник отдела небольшой бюджетной организации. — В самом деле, ей оставалось только посочувствовать: у нее болела мама, а сын-подросток то и дело попадал в неприятные истории. Однако вскоре я заметила: если раньше Галина отпрашивалась у меня с извинениями и пыталась хоть в двух словах объяснить причину своего раннего ухода, то в последнее время она просто начала ставить меня в известность: мне, мол, надо уйти. К тому же эти случаи заметно участились. К этому времени в коллективе уже началось недовольство — на меня стали обижаться другие сотрудники, которым я перепоручала дела Галины… Словом, когда я впервые отказала ей в просьбе «уйти пораньше, часика в три», она была в замешательстве. И тут же стала перечислять мне свои проблемы. Я посоветовала ей взять отпуск для их решения, но Галина ответила, что он ее не спасет. Тогда я предложила ей перейти на полставки: это освободило бы ей несколько часов в течении дня и дало бы мне возможность компенсировать другим сотрудникам переработки. Но, услышав о том, что ее зарплата может быть срезана наполовину, Галина тут же организовала свои дела так, чтобы решать их вне рабочего времени. Конечно, она и сейчас изредка отпрашивается в экстренных ситуациях — так же, как и другие сотрудники. Я стараюсь идти им навстречу, ведь все мы люди».

Только на первый взгляд кажется, что на работе, где отношения формализованы больше, чем в других сферах жизни, легче прознести слово «нет». На самом деле это не так. Один из классических учебников менеджметна гласит, что «как бы люди ни пытались свести свое пребывание на службе к выполнению определенного вида работ по определенным правилам, у них этого никогда не получится». Другими словами, пресловутый человеческий фактор не позволит нам быть бескомпромиссными.

Весьма трудно отказывать людям, от которых зависит твое благополучие на работе — то есть непосредственному начальству. Однако порой ситуация складывается так, что приходится набраться смелости и сделать это. «У нас в офисе, — рассказывает Евгения Т., экономист, — с недавних пор ввели жесткий учет и контроль рабочего времени. Даже незначительные опоздания или более поздние возвращения с обеда фиксируются электронной системой, а зарплата уменьшается пропорционально «недоработкам». Но при этом у нас совершенно не идут в зачет более ранние приходы на работу и задержки по окончании рабочего дня. До тех пор, пока эту систему не ввели, я часто оставалась после работы по просьбе начальника. Я знала, что если у меня возникнут неотложные дела, он всегда разрешит мне прийти попозже или отлучиться в течении дня — главное, чтобы свою работу я сделала. Однако после того, как у меня вычли из зарплаты деньги за несколько 10-15-минутных опозданий, но при этом не учли целую неделю, когда я до ночи сидела над новым проектом, я решила: хватит. Буду ходить на работу как штык, с девяти до шести. Но ни одной минутой больше! Когда я впервые отказала начальнику в просьбе задержаться вечером, он был возмущен. Я сказала, что понимаю, что эту систему придумал не он, но тем не менее не хочу дарить свое время и силы руководству нашей компании, которое придумало такую выгодную для себя формальность. Признаться, я боялась, что он меня после таких заявлений уволит. Но этого не произошло. Просто теперь у нас допоздна остается другая сотрудница, более покладистая. Мне, конечно, немного неудобно перед ней, но с другой стороны, выбор есть у каждого. Возможно, если бы все поступили так, как я, эти драконовские правила были бы пересмотрены».

Итак, что нам делать, когда на работе от нас требуют или просят чего-то такого, что мы не можем, не хотим и не должны делать?Вот что необходимо помнить, перед тем, как ответить «нет»:

+ конечно, нельзя быть довольным своей работой на сто процентов. Однако решите для себя, с какими минусами вы готовы мириться, а какие настолько серьезны, что перевешивают все достоинства вашей работы;
+ будьте готовы к тому, что любой отказ начальнику, коллегам, подчиненным осложнит ваше пребывание в этих стенах. Опять-таки, решите, готовы ли вы заплатить эту цену или для вам легче пойти на уступки. Любой из этих вариантов имеет право на существование;
+ помните, что предсказать дальнейшее развитие событий трудно в любой сфере, в том числе в производственной. Не исключено, что, отстояв свои интересы, вы обретете больший авторитет, найдете себе единомышленников и сделаете свое пребывание на работе более комфортным. Однако возможен и обратный вариант, вплоть до поиска нового места.

ИТАК, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ?

Очень часто человек считает, что его главная трудность заключается в неумении говорить слово «нет». Хотя на самом деле эта проблема может быть глубже. Безусловно, отвечать людям отказом нелегко, но все-таки когда мы по настоящему хотим это сделать, у нас это получается. Пусть заикаясь, пусть извиняясь (или наоборот нарочито резко и холодно), но мы все же произносим эти неприятные собеседнику слова и ставим точку. Другое дело, когда мы сами не уверены в своей позиции. «Я не могла ему отказать!» — сетует молодая женщина, рассказывая о том, как давнишний и очень надоедливый приятель пригласил ее на свидание. Хотя, возможно, на самом деле ей удобнее держать его в качестве «запасного аэродрома». Другая дама может бесконечно жаловаться на родственников, которые любят заваливаться к ней в гости без звонка и зависать на несколько дней. Но неужели ей так трудно дать им понять, что их визиты нежелательны — придумать убедительную отговорку или на худой конец не открывать дверь? Да, это можно сделать, но после такого эпизода она потеряет благодатную тему для разговоров с подругами, перестанет чувствовать себя гостеприимной хозяйкой и безотказным человеком, не сможет лишний раз обратиться к этим людям за помощью и понесет другие моральные потери. Так что зачастую дело вовсе не в том, что мы не умеет говорить «нет». Мы просто не всегда хотим это делать, потому что на второй чаше весов оказываются другие соображения. И тогда свой выбор можно легко объяснить чужой настойчивостью и в какой-то степени снять с себя ответственность за него.